Я боюсь стареть. До 35 лет все было прекрасно - я себе абсолютно нравилась. Я редко делала макияж, не часто пользовалась кремами. И по мнению знакомых выглядела явно моложе.
Все эти годы я была лишена классических переживаний девушек об их внешности. Я не набирала вес, у меня не было раздражений кожи и всякого такого. Я не понимала дам, которые часами сидят у косметологов или, например, используют десятичтупенчатую корейскую методику очистки кожи😦
Ближе к 36 я как-то улыбнулась себе в зеркало. И увидела морщинки вокруг глаз. И меня заклинило.
Я все ещё себе нравлюсь, но сама мысль, что я не могу остановить процесс старения меня пугает. Если бы морщинки прошли, типа как прыщи или простуда… Но я смотрю на себя в зеркало сейчас и будто вижу будущее - через 5 лет, через 10 или - о боже - через 20.
Сначала я скупила витрину кремов. Научилась делать массаж лица. Даже прочитала все о ботоксах, пластике и всяких уколах. Но решила, что пока не готова ни к чему противоестественному)
Моя паранойя дошла до того, что иногда я смотрю в зеркало и вижу ТОЛЬКО морщинки или, например, мешки под глазами. А остальной Маши будто вообще нет.
У меня начался очередной экзистенциональный кризис. То есть все бытие в целом стало казаться мне лишенным смысла, раз в нем существует такая зараза, как старение.
Конечно, я не тот человек, который будет просто сидеть в кризисе и страдать)
Мне всегда в любых жизненных ситуациях помогало учиться новому - сейчас это керамика и лепка. Также любая работа с телом - я каждый день делаю зарядку и массаж лица плюс прохожу курс массажа, пытаюсь бегать и даже погуглила танцы и йогу возле дома (потому что дальше 5 минут я ради спорта идти не готова))
Ещё раз в неделю я созваниваюсь с психологом. И мы никогда не говорим о каких-то простых вещах типа «он меня обидел» или «я почувствовала, что она несправедлива ко мне». Ну или говорим, только если Он - это Бог, а Она - Вселенная😂
Я часто вспоминаю свой первый экзистенциальный кризис. Когда ещё до трех лет я узнала, что есть смерть. И бабушка рассказала, что плохие люди попадают в Ад. Я не спала ночами - бесконечно думала об Аде. Уж не знаю, какие грехи у меня были в 3 года, но я точно знала, что попаду в Ад. И это ужасно меня мучало. Я представляла классических чертей и котлы и холодела от ужаса.
До этого я опрокинула на себя случайно кипяток, чуть не умерла, долго лежала в больнице. Мое тело до сих пор в шрамах, но сознание не сохранило воспоминание о боли. Только вот тело с тех пор было в курсе, каково это вариться в кипятке. Может поэтому черти и котлы так меня пугали.
Психолог говорит, такие вещи в таком нежном возрасте не проходят бесследно)
Так что с раннего детства я задаюсь вопросами - зачем вообще начинать, если все равно придется заканчивать? Зачем любить людей, если они умрут? Зачем рождаться, если здесь так много страданий? И если не болит тело, то человек придумает сам, чем бесконечно терзать свою душу. И зачем он (я) все время это делает?))
И в разные периоды жизни я вновь и вновь падала в эту яму.
И выбиралась)
Вот и сейчас период выбираться. Может смысла и нет, но каждый человек сам в силах его придумать. И тем более я) Я придумывала целые миры, а тут всего лишь смысл жизни для одной особи женского пола)
Как там в драматургии - характер героя, цель, мотивация, путь героя…
А ещё в случае кризисов я всегда стремлюсь обратиться к Коле Ремизову ) Это нереально крутой спец, который уже очень много чего помог починить в моей картине мира. Его сессии круче всех психологов, к которым я когда-либо обращалась. Это о том, как за 2 часа разобрать всю твою сущность по кирпичикам и собрать заново. И конструкция уже вроде как не смотрится такой безнадежно шаткой)
Вчера мы с ним нырнули в самую глубину моей боли. Правда, Коля отказался работать со мной над запросом «никогда не стареть»😂 Но помог прожить и проработать всё от ужаса морщинок до «страшно жить в целом, ведь хз что меня ждёт»
Сейчас сижу на солнышке на набережной. Смотрю на весну. У меня есть этот момент. У меня есть смысл, который я сама себе придумала) Есть радость. И прямо сейчас я молодая и красивая, и это прекрасно. Дальше все ещё хз, что меня ждёт, но это уже не так пугает.
Такой вот рассказ, как за страхом старения может скрываться целая бездна. И как я из нее выбираюсь)) Думаю где-то там, в обозримом будущем, меня ждёт принятие себя любой. И, что ещё важнее, принятие этого Мира таким, какой он есть. Даже с вот этим вот дурацким старением)
Я слишком откровенна, но каждый раз когда я чувствую импульс о чем-то рассказать, я себе не отказываю в этом)
Простите, для кого этот контент слишком непозитивный😂 Приветики всем друзьям, кому бывает страшно перед всем этим Мирозданьем😏 Держитесь, пирожочки! Как опытный ныряльщик в пучину экзистенциального ужаса хочу сказать - выход всегда есть и всегда находятся ответы)
